vicevi

Isli Isus Krist, Sveti Petar, Sveti Josip i Nevjerni Toma preko Sinaja. I naidju oni na rijeku Jordan. Sta da rade, nigdje mosta ni skele. Klekne Isus Hrist i moli se, moli, ustane i prijedje rijeku na vrhovima prstiju. Isto urade Petar i Josip. Kad je dosao red na Nevjernog Tomu i on klekne, moli se moli, podje preko rijeke i "pljas" u vodu. Jedva se nekako iskobelja, kad cuje Svetog Petra sa druge strane:
- "Moli se nevjernice, ako se molis Bog ce ti pomoci!"
Sta da se radi, klekne Toma ponovo i moli se kao nikda do tada, podje opet preko rijeke i opet "tras" u vodu. Skoro se ugusi. Izvuce se on nekako i opet mu Petar vice:
- "Moli se, vjeruj u Boga!"
Opet Toma na koljena i sva koljena iskrvari moleci se ali opet upadne u vodu. Kad se i treci put izvukao iz vode, podje Sveti Petar da mu nesto vikne, kad ce ti Isus:
- "Ma daj nemoj covjeka zajebavati, vec mu reci gdje je kamenje."

- Gdje ima najviše židova?

- U atmosferi.

Jednog dana pise mali Mujo Djeda Mrazu:
- "Dragi Djeda Mraze, molim te posalji mi jednu sestru za ovaj bozic!"
Odgovara njemu Djeda Mraz:
- "Ok, al prvo ti meni posalji svoju mamu!"

- Kako se kulturno kaze jebem te u glavu?

- Stavim ti do znanja.

- Što je za pedofila trudnica???

- Kinderjaje.

Umro Papa i došao na nebo i pita ga sveti Petar
- "A kako se ti zoveš?"
Kaže mu ovaj:
- "Papa Ivan Pavao II!"
- "Aha, Papa znači, čekaj da pogledam na popis, ovdje piše da ideš u pakao!!!"
- "Pa kako u pakao, ja sam Papa, daj pogledaj još jednom!"
Ovaj pogleda na popis i kaže:
- "Žao mi je stari, ali ovdje piše da ideš u pakao..."
- "Pa kako u pakao bog te jebo, u pičku materinu i ti i tvoj popis, pa ja sam Papa!!!"
Na to će sv. Petar:
- "Nasmijte se ovo je skrivena kamera!"

- Zašto slovenski auti imaju samo 3 brzine?

- Jer ne stigneš prebaciti u 4 već si na granici!

- Zasto mala muva place?

- Zato sto joj mama jede govna!

SIN:
- "Tata jer tako da internet zaglupljuje?"
OTAC:
- "WTF?? ROFLMAO!!!"

- Kako se zove vanbračno dijete pilota?

- Kopilot.

Kaze Mujo Fatimi:
- "Fatima, daj mi one carape za golf."
Fatima:
- "Pa koje su to?"
Mujo:
- "Ma one bona sa 9 rupa!"

Ne može biti jeben i pošten, ali se može biti pošteno jeben.

Svekrva je kao vegeta... u sve se mijesa!

- Kako dobiti idealnog muškarca?

- Genetskim inženjeringom - kao križanca između vibratora i bankomata!

pametan muskarc + pametna zena = romansa
pametan muskarac + glupa zena = afera
glup muskarac + glupa zena = dijete
glup muskarac + pametna zena = shoping

Metal Angel je napisao/la:

nisam ja izmišljo te viceve...da se zna...nisam toliko pametan

nisi,ti si nešto drugo lol

nego šta????

sexy

lol...ah ta ljubav...

XD
XD
XD
XD

ovo je bas lijepo...

Zali se pacijent:
- "Doktore, u poslednje vreme poceo sam da gubim pamcenje, sta mi predlazete?"
Doktor:
- "Da platite unapred."

Ulazi covjek u vodu i upita spasioca:
- "Oprostite ima li ovdje meduza, rakova ili jezeva?"
Na to spasioc odgovori:
- "Nista se vi ne brinite sve ih je vec pojeo morski pas..."

- Zašto se Isus nije rodio u Bosni?

- Nisu mogli naći 3 mudraca

- Kakva je razlika između Sabora i cirkusa?

- Cirkus putuje od grada do grada.

Crkvena:
- Brak je religijski čin, u kojem dobivamo jednog razapetog više i jednu djevicu manje.
Pravna:
- Brak je doživotna robija u kojoj osuđeni može biti oslobođen samo zbog lošeg vladanja.
Životna:
- Nijedna žena ne dobije ono čemu se nada, nijedan muškarac se ne nada onome što dobija.
Matematička:
- Suma gnjavaže, oduzimanje slobode, množenje odgovornosti, dijeljenje love.
Pondrealna:
- Najbrži način da se udebljaš.
Vojna:
- Jedini rat u kojem spavamo s neprijateljem.
Filozofska:
- Brak je mjesto gdje se uzajamno dijele i rješavaju problemi, koje, doduše, ne bismo ni imali da nismo oženjeni

lol