vicevi

Pita učiteljica djecu da joj kažu neku rimu. Javi se Marica:
- "Iz mora je izvirio kit i vidjela mu se rit!"
Učiteljica će:
- "Dobro je, Marice, samo nisi trebala reći prostu riječ "rit"... Mogla si reći samo "r", a mi bi po tome što se rimuje sa kit znali o čemu se radi."
I marica se pokunji. Na to će Ivica:
- "Mogu li ja?"
Učiteljica mu dopusti i Ivica reče:
- "Na planini vjetrić piri, iz trave mi kurac v!"

Svađali se bosanac i njemac ko je bolji u tehnologiji.
Kaže nijemac:
- "Ti meni dati jedan lim ja ti napraviti brod."
A bosanac će:
- "Ti meni dati jednu žensku ja tebi napraviti cijelu posadu!"

Dodje covjek u bar sa svojim majmunom. Naruci pivo i pije, dok se majmun okolo majmunira, baca case, ljuti i stipa goste. Odjednom majmun skoci na biljarski stol, ugrabi crnu osmicu i proguta je. Vlasnik bara:
- "Jeste li vidjeli sto je vas majmun ucinio?"
- "Ne. Sto je taj prokletnik opet napravio?" upita covjek.
- "Upravo je progutao crnu osmicu!" odgovori Vlasnik.
- "Nadam se da ce zbog toga umrijeti". pomisli vlasnik, "Stvarno mi ide na zivce taj ..."
Popije covjek do kraja i ode s majmunom. Nakon 2 tjedna dolazi covjek s majmunom ponovo u bar. Opet naruci pivo, dok se majmun opet majmunira. Odjednom majmun skoci na bar i uzme jedan kikiriki, gurne ga polako u guzicu, onda ga izvadi, pogleda i pojede. Vlasnik bara:
- "Jeste li vidjeli sto je majmun ucinio?"
Covjek:
- "Ne, sto sad opet?"
- "Pa ugurao si je kikiriki u guzicu, izvadio i pojeo!!!"
Covjek:
- "Pa jasno, nije ni on glup! Otkad je progutao onu crnu osmicu, prvo proba da li ce moci izaci ono sto kroz usta udje."

Pričaju Mujo i Haso:
Mujo:
- "Zašto slon ima crvene čarape?"
Haso:
- "Ne znam."
Mujo:
- "Da bude neprimetan među jagodama. Jesi li ikad video slona među jagodama?"
Haso:
- "Ne."
Mujo:
- "Eto vidiš."

Kako napraviti jaku fudbalsku ekipu:
- U napad idu Zidovi, jer njih ne sme niko da prati.
- U vezni red idu Arapi, Crnci i Kinezi da bi napravili igru sto sarenijom.
- U odbranu idu pederi, jer se oni najbolje brinu za pritisak odpozadi.
- I na kraju na gol dolazi jedna 50-godisnja casna sestra, jer ona vec 30 godina nije nijednog primila.

- Koja je razlika izmedu WC-a i groblja?

- Nema razlika, kad moras ic' moras.

dosta
lol

Ovo je tvoja tema Oli rofl.

da...

- Zašto su Kinezi žuti u licu?

- Zbog običaja da pišaju u vjetar

- Sta rade Srbin i Hrvat na Olimpijskim igrama?

- Gadjaju se kopljem na 100 m!

- Kako Crnogorci peru felge na autu?

- Jedan drži spužvu na njima a drugi šlajdra.

- Znas li kako se na kineskom kaze Crnogorac?

- Li Jen Či Na.

Krao Ciga komsiji kokoske i jaja i posle par kradja komsija ga uhvati u kradji i pozove policiju. Na sudjenju mu izricu kaznu zbog kradje a on kaze:
- "Za kokoske cu da platim, a za jaja da me pomilujete."

Sjede dva Crnogorca u kafani i gledaju niz ulicu. Prolazi zgodna riba, rasna, sređena. Kaže prvi:
- "A viđu onu! Šta misliš da je pojebeemo!"
Drugi, gleda, gleda i misli, pa će:
- "A de čoče, bolje da je prebijemo."
Prvi će:
- "A što da je prebijemo?"
Drugi:
- "Bolje će nas upaamtiti!"

Idu Hrvat, Srbin i Bosanac putem i naidu na diva. I naravno div ce ih ubiti ako mu zadaju zadatak koji on moze da rijesi. Kaze Hrvat:
- "Hajd preskoci planinu?"
Div se zaleti, preskoci planinu i ubije Hrvata.
Kaze Srbin:
- "Hajd preskoci 10 planina?"
Div se zaleti i sve preskoci pa ubije i Srbina.
Onda Bosanac pljune na zemlju i kaze mu:
- "Hajd zaroni!"

- Kako Slovenci zovu trostruko ubojstvo?

- Genocid...

Kaze doktor matorom da mora da uradi spermogram, da mu bocicu i posalje ga kuci da napuni i sutra da je donese.
Vrati se sutra matori i donese doktoru praznu bocicu.
- "Pa zar vam nisam rekao da je napunite."
- "Ma probao sam, sednem ja, pa prvo levom rukom, pa desnom rukom, ne ide. Zovnem zenu, pa ona levom pa desnom, pa ustima, pa skine protezu, ne ide. Zovnemo komsinicu, probala i ona sve to i ne ide. Kazem ti, nema teoretske sanse da otvorimo ovu bocicu

- Zašto je umro Kapetan Kuka?
- Zato što si je obriso dupe s pogrešnom rukom!

Dobio jedan drot na poklon vazu - kao "drot mjeseca". Dok je nosio kući, on je okrenuo vazu naopako a da nije ni primetio. Stavlja on vazu pred ženu i kaže:
- "Gledaj, ženo, šta ti je muž doneo!"
A ona mu odgovara:
- "Pa šta si mi donio, glupane. Nema otvora, gdje da stavim cvijeće? 'Ajde, sad lepo vrati ti to komandiru i traži drugu..."
Ode drot kod komandira i sav tužan mu kaže:
- "Što ste mi, komandire, dali feleričnu vazu na poklon, žena zamalo da me linčuje. Ova uopšte nema otvora gde se stavlja cvijeće..."
Uzme to komandir da vidi, gleda - ne može da vjeruje:
- "Stvarno nema otvora!", izjavi on oštro.
Onda je pogleda odozdo i zabezeknut uzviknu:
- "Pa nema ni dna, jebote!"

Otvorio medo piljarnicu, i dodje jedan dan zeko, udje i pita:
- "Medo imas li jagoda??"
- "Nemam zeko!"
I tako par puta. Dodje zeko opet i pita:
- "Medo imas li jagoda?"
Medo sad vec ljut kaze zeki:
- "Ako me to jos jednom pitas, zakucat cu te za zid!!".
Dodje sutra zekoi pita:
- "Medo imas li eksera??"
Medo odgovara:
- "Nemam", a zeko ce:
- "A jagoda??!!"

Razgovaraju dvije plavuse o jucerasnjem nestanku struje.
Kaze prva da je bila zaglavljena u liftu 2 sata a druga ce:
- "Ma nije to nista ja sam dva sata stajala na pokretnim stepenicama i cekala da dodje ta prokleta struja."

Bjezao partizan od Svaba kroz sumu ali nikako da im umakne. Odjednom se nadje na nekoj livadi i vidi da je do sume daleko i da ce ga neprijatelj uloviti. Vec se pomirio sa zivotom kad spazi casnu sestru kako kopa na njivi. U zadnji tren dotrci do nje, zaprijeti joj pistoljem i sakrije se joj se pod suknju. Naidju Njemci i pitaju je li vidjela kakvog bjegunca a ona zanijece.
Kad su Svabe otisle, partizan se malo oslobodi - a kako nije vidio zensko 4 godine uhvati je za prste noge pa je pita:
- "Znas li casna za sto sam te uhvatio?"
- "Znam, za prste", kaze ona.
Konta on u sebi, ova neka slobodna nista se ne boji, pa podje dalje da je hvata za list:
- "Znas li casna za sto sam te uhvatio?"
- "Znam, za list", kaze ona.
Uhvati on nju za koljeno pa je isto pita a ona mu mirno da tocan odgovor. Uspalio se on sav pa je uhvati za bedro i pita:
- "Znas li casna za sto sam te uhvatio?"
- "Znam", kaze ona: "za bedro!"
Njemu vec voda na usta, konta sad je sve rjeseno pa je pita:
- "Znas li casna zasto cu te sada uhvatiti?"
- "Za kurac!!! I ja bjezim od Svaba!!!"

Mladic i djevojka se zabavljali nekoliko mjeseci i ona mu povjeri da ga jako voli i da je spremna ici sa njim u krevet prvi put u zivotu. Momak sav uzbudjen, neiskusan udje u prvu apoteku da potrazi savjet i kupi prezervative, a postariji apotekar bijase veoma ljubazan i potanko mu sve objasni. Isto vece on kupi cvijece i zaputi se njenoj kuci. Ona ga doceka upozna sa roditeljima i prije vecere kratka molitva, svi se pomolise ali mladic ne prekida. Poslije nekog vremena njemu ce sapcuci djevojka:
- "Nisam znala da si toliki vjernik."
A on ce njoj:
- "Nisam ni ja znao da ti je tata apotekar!"

Prodajem yugo 89. godiste, a mozda i stariji ne znam kad je tocno ukraden. PROIZVEDEN peglice + original farovi od trabanta i pola perilice rublja. Glavne karakteristike:
- Ima grijanje zadnjeg stakla tako da vam ne bude zima na ruke kad ga gurate po zimi
- Ubrzava do 100 km/h za 10 sekundi kad ga baciš u provaliju
- Motor od peglice nabrijan na 5 konja i 2 magarca
- Prvi vlasnik dobio sam ga kao drugu nagradu na tomboli. Prva nagrada je bila lubenica.
- Specijalna boja pola braun hrđa pola bijela
- Ne treba vam cestovna karta. Necete ici dovoljno daleko da se izgubite
- Auspuh od bmw-a (iz 1984. Malo probijen)
- Karamboliran 1 put ako ne računamo 15 prevertanja +3 bocna, frontalnih nije bilo jer je nestabilan pa se tako i onako zanese.

Neke male pojedinosti:
- Njezno otvarajte i zatvarajte vrata da vam ne ostanu u rukama. Takodjer vrijedi za mjenjac,volan,gas. Ne naslanjajte se na lim da ne propadnete. Ne skidajte hrđu s kiselinom otici ce vam cijeli auto. Ne kocite naglo da vam ne odlete retrovizori. Ako ne pali nije dobre volje. Ne koristite brisace precesto nemaju gume.
Trosi jako puno benzine pogotovo kad ima probijen rezervar kao moj.

CIJENA I KONTAKT:
Vijena prava sitnica prakticki gratis 300KN MOZE I 300$.
Idealno za STARO za STARIJE.
UDVOSTRUCIS VRIJEDNOST KAD MU NAPUNIS REZERVAR.